Сигаретка с травкой для Фридриха Ницше Только неглубокие люди знают себя до самых глубин.
О.Уайльд
Я открыл глаза. За ночь в моей спальне ничего не поменялось - шкаф не ожил, чтобы самостоятельно занять место у противоположной стены, валяющийся на полу пиджак обнимал рукавами небрежно брошенное на него платье, но не было ни вздохов, ни поцелуев - их близость была равнодушной близостью вещей из дорогого бутика.
Нет, мы - люди, другие. Мы - сверхчеловеки! Особенно днем, когда нашим рукам-ногам-ушам присваивают титулы "господин директор", "госпожа доцент" (я, конечно, имею ввиду не все человечество в целом, а себя, и ту маленькую симпатичную, рыжеволосую женщину, которая ночью иногда спит рядом со мной, а днем читает студентам лекции в престижной столичной академии).Так вот, днем мы в большинстве своем играем в сверхчеловеков, в смысле, умничаем: за столом едят так то, причем, устриц – специальными щипцами, руки в карманы не кладут, Ницше - великий философ ХХ века, отыскавший в нас "сверх" и давший повод к уничтожению “недо”. А кто-то говорит, что Ницше, конечно, крупный философ, но вот фашисты что-то там у него вычитали, поэтому лучше говорить о Витгенштейне -фигура хоть и противоречивая, но незапятнанная. А третий, не вникая в Alptraum* немецкой классической философии, просто молчит, чтобы не подать виду, что «великие имена» ему ничего не говорят, и философия у него своя. И хрен на тех, кто называет ее местечковой. Или патриотизм квасным. Какой уж есть, господа, больше хвалиться нечем. А играющие в сверхчеловеков днем пытаются продолжить игры ночью. Психологи что советуют? Хочешь сохранить семью - скажи мужу, что он был неповторим. И пусть ты в это время думала о дырке на колготках. И о шефе, который уже третий раз, нечаянно, провел рукой по бедру после совещания. Вот шеф наверняка будет и ночью сверхчеловеком! Правда, один раз. Ну, два. И только в самом трагическом случае ты внушишь себе, что он твой сверхмужчина, а ты его сверхженщина. В свою очередь жена шефа, в те редкие минуты, когда он над или под ней трудится и потеет, думает о последней поездке на Канары (ну не о дырке же на колготках ей в конце-концов думать с их-то доходами), и о том, как блестело на солнце тело юноши-мулата, покрытое маслом для загара (зачем мулату еще и масло для загара?!), и о том, как солидно выпирал бугорок на плавках (зачем ему такой бугорок, если он почти не доступен отдыхающим?!). А девушка, с которой спит красавчик-мулат, напряженно думает о том, что все у них хорошо, но где бы ей найти взрослого споносра, потому что денег катастрофически не хватает, особенно, зимой. Вот так и происходит круговорот "сверхчеловеков" в природе.
***
- Привет. Ух ты, снег и в квартире! А не холодно.
- Привет, ты проснулась?
- Да, почти.
- Я разочарую тебя, это-не снег, это-перья, мы порвали вчера подушку.
- И что ты будешь делать?
- Пылесосить!
- Извини, я задаю дурацкие вопросы, наверное, все-таки еще не проснулась.
- Иди в душ, а я пока сварю кофе, у тебя же сегодня лекция.
- Спасибо, любимый. Ты вчера был просто мачо. Ничего, что я так кричала? Что соседи подумают?
- Соседи подумают, что снова этот толстяк привел молоденькую проститутку, и крики, стоны и вздохи входят в оплату тяжелого женского труда при имитации оргазма.
- Дурак. И шутки у тебя дурацкие.
- Извини. Можно вопрос?
- Конечно.
- Есть ли у тебя дырка на колготках?
- Странный вопрос. Но отвечу - нет, колготки целые, можешь не беспокоиться. В театре я была в абсолютно новых и, замечу, целых колготках. Ну, я в душ. Кстати, как тебе спектакль?
- Не очень. Немного одноплановый, хотя ненависть автора и режиссера к реалити-шоу я разделяю полностью. А играли вяловато.
- А мне показалось, что мальчик был хорош, такой настоящий циничный самец с желанием все и всех перетрахать.
-Что ты сказала, вода шумит, я не слышу.
-Говорю, мальчик был хорош!!! Вот только любить он так никогда и не научится.
- А зачем? Любовь - средство сильнодействующее, надо бы придумать как-то, чтобы любовь употребляли гомеопатическими дозами. Чего ты молчишь, не слышишь?
-Нет, я услышала. Думаю.
Я прошел на кухню, достал банку с молотым кофе и деревянную лопатку. Пока один сверхчеловек смывает с себя вчерашнюю ночь и наполняется сверхзапахами, другой сверхчеловек варит ей сверхкофе. Иногда мне кажется, что Ницше не из-за чего было впадать в депрессию и безумие. Наверное, он просто не любил кофе. Вот я бы сварил ему чашечку. Да по сигаретке. Да с травкой.Что философия? Есть мужчины и женщины (если раздеть всех, отбросив всякое "сверх", то есть просто самцы и просто самки). И мужчины всю активную фазу жизни стремятся к смене партнерш, а женщины-партнеров. Конечно, социальные, нравственные, религиозные нормы удерживают этот процесс в некоем русле. Семья, материнство, отцовство, чувство долга и что-то там еще превращают поток эротических желаний в ручеек реализованных возможностей. Но не зря же ортодоксы считают даже мысленную измену грехом. А кто не помышлял об измене ни разу? Признавайтесь, кто без греха? Правда, есть еще и другие мужчины, и другие женщины - геи и лесбиянки. Здесь тоже не все просто, но ограничительные сигналы не такие жесткие - они уже противопоставили себя обществу и легче меняют партнеров. А общество никак не поймет, что не должно вмешиваться ни в чью частную жизнь. Правда, есть еще и реликты. Мои американские друзья, например. Он - профессор математики, она – профессор-палеонтолог, уже 20 лет вместе и души друг в друге не чают. Вместе в горы, вместе бардов слушать, вместе с дочерью на танцы. Я даже не уверен, знает ли он, что на земле есть и другие женщины! Я им, конечно, завидую. Но понимаю, что такой случай, увы, исключение и место им в музее. И не в каком-нибудь затрапезном Лувре, а в музее безгреховной эротики где-нибудь на вершине Килиманджаро.
***
- Ах, какой аромат! Перестань немедленно есть бутерброды, ты же худеешь!!! И что у тебя такое странное выражение лица? О чем думаешь?
- О Ницше. Фен нужен?
- Как все запущено. С утра - и такие мысли. Давай я тебя поцелую, и ты будешь думать обо мне.
- А я и о тебе думаю. Так нужен ли тебе фен?
- Нет, спасибо, не нужен. И что же ты обо мне думаешь?
- Что ты сегодня опоздаешь на работу.
- Да, я побежала одеваться. Ты, кстати, вчера хотел мне рассказать о каком-то интересном парне, который пришел на работу к тебе наниматься, а потом мы заговорили о чем-то другом, и ты не рассказал. Так что за парень?
- Забавный. 23 года, выпускник строительного университета, отличник. И больше года не может найти нормальную работу.
- А в чем забавность?
- Во-первых, он не удивился, что я буду записывать наше собеседование на диктофон для последующего анализа. Во-вторых, у него в левом ухе четыре сережки, волосы красно-каштановые, пирсинг на губе. Но при этом, костюм сидит на нем элегантно, галстук хорошо подобран, пахнет чем-то из линии "Kenzo", грамотно говорит. Короче, симпатичный и образованный.
- Да, редкость. Но и среди моих студентов-охламонов таких немало - с пирсингом где ни попадя. Правда, костюмы они на мои лекции не надевают, но все знают два иностранных языка, начитаны. Так чем же он тебя все-таки впечатлил?
- На вопрос, живет ли он с родителями, ответил, что живет с другом, потому что гей.
- Бедный мальчик!
- А мне так не показалось. Послушай, что он говорит.
Я достал из портфеля диктофон и включил воспроизведение записи.
- Бывают отношения без секса, и это отношения приятелей, друзей. А бывает секс, как продолжение отношений, и это - близость, партнерство. А секс без отношений – это просто фитнесс.
- Интересно, чтобы он сказал про наши с тобой отношения?
- Что-нибудь сложное, типа "сексуально-интеллектуальное партнерство".
- Я бы предпочла попроще: любовь, семья, дети.
- Кстати, у него и о любви есть интересные мысли. Сейчас найду.
Диктофон зашуршал, помогая мне сделать вид, что я не придал особого значения ее последним словам.
- Вот, нашел.
- Секс - это когда становишься еще сантиметров на 15-20 ближе с человеком, с которым хочешь слиться воедино. Любовь- это безумие, когда невозможно объективно взглянуть на предмет своей любви даже с такого незначительного расстояния, как 15-20 сантиметров.
- А мудрость - это когда и первое, и второе проходит, и появляется возможность о первом вспоминать уже спокойно, а о втором - с грустью.
Я нажал клавишу "Стоп".
- Это уже ты говорил о мудрости, я слышала твой голос. А вы что, о строительстве совсем не говорили?
- Говорили. Но больше о жизни. Я сразу понял, что он мне не подходит. Но не хотелось резко ему это показывать. Кстати, он сказал мне, что это было самое необычное собеседование при приеме на работу в его жизни.
- Действительно, нетипично. Знаешь, иногда мне кажется, что я знаю и понимаю тебя, а иногда ты меня просто пугаешь.
- Я и себя иногда пугаю. Это нормально.
- Так ты возьмешь его все-таки на работу?
- Нет. Он вызывает у меня какие-то странные чувства, желания. Я бы даже сказал, эротические желания - он трогателен, к нему хочется прикоснуться. А поскольку хочешь то, что видишь, я призвал административный ресурс на защиту собственной нравственности.
- Опять дуришь, а серьезно?
- Серьезно?
Я посмотрел на часы.
- Ты серьезно опаздываешь на работу.
- О, Господи! Дай мне, пожалуйста, ключи от своей машины. А себе вызови служебную. Вечером верну и ключи, и машину.
-Хорошо, держи.
Я достал из кармана куртки ключи и протянул ей. Поцелуй. Щелчок входной двери. Закрылись двери лифта. Снег за окном. Холодно и сыро.
Звонок мобильного.
- Привет, я соскучилась.
- Это за три минуты, что ты спускалась на лифте?
- Что приготовить на ужин? Пришлешь мне с курьером ключи от квартиры?
Маленькая хитрунья, ладно, еще один день снова почувствую себя женатым мужчиной.
- Хорошо, пришлю.
- Так что приготовить на ужин?
- Карпаччо.
-Договорились, целую.
- Я тебя тоже.
Я снова взял в руки диктофон. Щелчок:
- Ничего, если я процитирую Адольфа Гитлера, только не подумайте, я не фашист и не лимоновец.
- Вижу, что не фашист. Ну, цитируйте.
- "О характере мужчины можно судить по двум вещам - по тому, как он женился, и по тому, как он умер". Я имею ввиду…
Он, видите ли, имеет ввиду! Терпеть не могу вспоминать свой первый неудавшийся брак и страдающего ребенка. Нет, на работу не возьму, слишком уж хорош для стройки и грязи под ногтями.
Интересно, а как я умру? Надеюсь, не от переедания. А Гитлер, судя по его собственному высказыванию, все-таки был засранцем, хотя и думал, что женат на Германии. Сверхчеловек хренов!
_______________
Alptraum*(нем.) – кошмар, кошмарный сон
© Copyright: Игорь Чернобельский,
blog comments powered by
|