Везёт же некоторым  Долгое время я жила по принципу трёх обезьян: «ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу». Мой дом ─ моя крепость. Крепость состояла из мужа, квартиры, работы и уже выросших и покинувших дом детей. Фраза «везёт же некоторым» витала в воздухе, как пыль, постепенно оставляя следы.
Мне везло во всём ─ хорошая работа, прекрасный муж, замечательные дети и сама ничего. Болячки на первом плане не фигурировали, а второй не так заметен. Муж был любимым, любящим, корректным, внимательным. Дети выучились, получили высшее образование, обзавелись семьями. Всё складывалось удачно. Чёрная полоса прошлого сменилась белой и маячила в будущем безоблачным горизонтом. Всё бы хорошо, но «Аннушка уже разлила масло». Судьба притаилась за дверью и ждала своего часа.
Жизнь любит гармонию. Плюсы моей жизни в последнее время преобладали над минусами. Это было не справедливо. Быть счастливой на виду у всех ─ непозволительная роскошь. Плюсы начали меняться на минусы, белое покрывалось чёрным. Равновесие торжествовало. На горизонте появилась любовница и в считанные дни смерчем пробежалась по нашей судьбе. Бес в ребро делал своё дело. Годы семейной жизни были сметены в несколько дней. Моя растерянность начала забивать голы в собственные ворота. Я оказалась сбитой с ног и задыхалась от боли, обиды и предательства. Пока я наслаждалась страданиями, соперница наслаждалась моим мужем. Мне была объявлена война по телефону. Ржавый, грубый голос торжествовал. Прямо из под носа у меня уводили мужа, а я хлопала ушами и давилась своей гордостью.
Мужа увели. За три дня. Я осталась со своей гордостью, обидой и баснями собственного производства. Жизнь стала серой и противной. Раны нарывали. В голове прокручивалась одна и та же пластинка.
─ Заинька, я ухожу. Ужин на плите.
Утром по привычке муж приехал отвести меня на работу и я вручила ему его же ужин, который надо было надеть на голову или предложить на завтрак.
─Больше не приезжай.
На этом наши отношения закончились. Крепость рухнула, но осталась тень прошлого. Привычка быть любимой. Трон на который меня возвели. Цветы, которые дарили и хуже всего слова. Они звучали в ушах утром, днём и вечером. Те, которые я хотела слышать и те, которые были адресованы уже не мне. Пьедестал пустовал. Счастливые раздражали, к несчастным примыкать не хотелось. Время застопорилось, начался новый отсчёт " до" и "после".
Город знал всё и про всех. Мои кости перемывались с регулярной завидностью. Везение кончилось. Я утопала во вселенской грусти, неся за пазухой непомерный камень обиды и непонимания. Боль пускала корни. Дальше было проще. Всё пошло по накатанной. Вылезли болячки. Подняли знамя победы. С работы меня «ушли» на раннюю пенсию. Стены бывшей крепости охранять было незачем. Дети были далеко.
Маленькая девочка, жившая во мне, топала ногами и не хотела становиться взрослой. Привычной руки не было. Но девочку никто и не видел. Видели женщину.
Свободная женщина ─ лакомый кусочек. На неё кидаются все кому не лень. И знакомые мужчины в том числе. Фраза типа «Эх, не был бы я женат на твоей подруге...» или «как он мог оставить ТАКУЮ женщину?!» ─ звучала постоянно. Было решено, что он кАзЁл, но это ничего не меняло. Разница в 19 лет им не мешала. Прогноз себя не оправдывал.
Произошёл плавный переход из одной семьи в другую. Воспитание чужих детей входило в привычку. Как и смена жён...время от времени.
Я не умела забывать и не умела забываться. Встречи с желающими познакомиться удовлетворения не приносили. Они просто не соответствовали выдвинутым требованиям. Не дотягивали до уровня. Планка была высокой, вылезать из шкуры никому не хотелось. Да и ради чего. Желательно всё сразу и немедленно. Ухаживать ─ это труд. Труд должен оплачиваться или приносить удовлетворение. Я не могла дать ни того, ни другого. Со мной было хлопотно. Надо было напрягаться. Напрягаться не хотелось. Девятнадцатый век остался в прошлом. Мы не совпадали ни во времени, ни в желаниях.
Когда-то мой благоверный говорил, что все женщины делятся на две категории: «ужас, какие дуры» и «прелесть, какие дурочки». Я, относила себя к первой, совершенно не догадываясь, что уже давно и прочно принадлежу ко второй.
Знакомиться со мной было бесполезно. Стандартный подход не проходил, а прЫнцы давно превратились в королей и были разобраны по домам. Пока я горевала, да думала, как жить дальше, жизнь уготовила мне встречу. Не прЫнц, не король, обычный человек, который сумел оказаться в нужное время в нужном месте. Вероятность нашего знакомства при других обстоятельствах была бы нулевой. В нём не было ни лоска, ни магнетизма первой встречи. Ни ритуала ухаживаний, ни домоганий, ни стандартного кофе. Он помог запаковать весь дом в коробки и предложил пока пожить у него в другом городе, а там, как карта ляжет. Карта легла. Правда, не сразу.
Несмотря на всю слепоту, не заметить нормального человека трудно. И не сравнивать тоже трудно. Муж ─ это сумасшедший роман, любовь и брак, корона, цветы, обожание. Приятно носить розовые очки и ни о чём не думать. Муж казался воплощением мечты, а с мечтой расставаться не хотелось.
В новой жизни передо мной никто не прыгал, на трон не сажал, цветы не дарил, блестящим фантиком не размахивал. Просто был рядом. И ждал, откроется ли у меня второе дыхание. Дыхание не открывалось. Память коварна. Для мужа я всегда была «заинькой», на зависть всем. Меня обожали, баловали, за мной ухаживали. Новые отношения были другими. Они не могли развиваться: мешало прошлое. Я была лучшей в мире мазохисткой.
Не отпустив старое, невозможно жить с новым. Мой друг всё понимал и молчал. Мы избегали разговоров. Мне было искренне жаль хорошего человека, которому я ничего не могла дать. Просто встретились два одиноких... с разных полюсов.
Я ─ несостоявшаяся барыня - боярыня и он - пахарь, земной до мозга костей. С интересом присматривались друг к другу. Меня убивала его приземлённость, его ─ моя отстранённость от мира. Я витала в облаках и ни за что не хотела спускаться на землю. Он пытался понять, что у меня в голове. Я цеплялась за прошлое и жила по накатанной. Он надеялся, что я поумнею и ждал.
Говорят, есть любовь с первого взгляда. Интересно, с какого взгляда она проходит?
Мне нужно было на денёк съездить в тот город, откуда я приехала и где жила когда-то с мужем. Люди годами живут в одном городе и не встречаются, но, видимо, мой ангел-хранитель, наконец-то проснулся.
Святое дело пробежаться по магазинам. Только собираюсь зайти в очередной, как вижу знакомую спину. Мой друг остаётся на улице, а я захожу в магазин. Меня никто не видит, поэтому я спокойно рассматриваю пару, стоящую передо мной.
Она ─ высокая и здоровая, длинное, невыразительное лицо, узко поджатые губы. Он ─ сильно постаревший, без привычной бороды и привычного шарма, в какой- то нелепой молодёжной рубашке, ссутулившийся...при ней. Оба ─ никакие.
Я смотрю на эту пару и ничего не чувствую. Моё эго дышит полной грудью. Я удовлетворена. Вот из-за этого мужчины я сходила с ума, вот эта лошадь ─ моя соперница? Да я просто красотка по сравнению с ней.
─ Какого чёрта! Где были мои глаза?
Статный, импозантный, красивый мужчина исчез, а тот, что стоял передо мной, был чужим и незнакомым. Земля описала круг и вернулась на место.
Я обошла зал и встала у стойки с духами. «Сладкая парочка» тоже вернулась. Мы стояли бок о бок, плечо к плечу и он меня не замечал. Ещё секунда и мы бы столкнулись.
Я тихо вопросительно сказала:
─ Саша?
Он повернулся ровно на секунду, и в его глазах промелькнуло всё сразу: удивление, растерянность, какой-то страх. Она же рядом. С перепугу он даже забыл поздороваться. Я не стала дожидаться дальнейшего развития событий и вышла из магазина. Мне было смешно. Одним махом я увидела и эту подкаблучность и потерю собственного я, и опущенные плечи и какую-то покорность.
Всё это мне было глубоко противно. Того мужчины, которого я знала и любила, не было. Как не было и чувства, которое переполняло меня все эти годы. Я наконец-то была свободна. От себя, от него. Мы пошли в гости к моим друзьям и я с удовольствием выпила хорошего вина. Впервые мне удалось расслабиться. Я вернулась к себе, в себя и мне было нестерпимо жаль лет, вычеркнутых из жизни.
Я любила то, чего не было. Как мы любим своё детство или свою юность.
Я любила прошлое, но оно ушло вместе с ним. Люди меняются. Его головой крутила другая шея. Менялся характер отношений. У них не было ни друзей, ни приятелей. Она берегла свою крепость. Не было нашего круга общения. Он обрёк себя на жизнь в том же городе, где все друг друга знали и где он навсегда останется моим мужем. Только раньше это был всеми уважаемый человек, а сейчас люди старательно избегали его.
На душе было удивительно легко и спокойно. Соловьи заняли своё место и пели во всё горло. Краски жизни возвращались на место. Война закончилась.
 Господи, спасибо!
Мне хотелось сказать всем, на меня похожим и умирающим от любви: не повторяйте моей ошибки. В одну воду действительно дважды не войти. Всё меняется ─ время, люди, взгляды. Не держитесь за то, чего нет. Когда мы встречаем своих одноклассников, мы удивляемся, как же они постарели, как изменились. Мы помним их совсем другими. Они были такими. Были. Когда-то.
Впервые я спала спокойно. Того человека, которого я так любила, больше не было, а этот новый мне был не нужен. Наконец-то я могла повернуть свою тупую голову вперёд и начать жить.
Недавно мы были на одной свадьбе. Отец жениха, мой старый знакомый, подошёл к нам и спросил:
─ Это твой друг, или как?
Мы ответили:
─ Или как,─ и засмеялись.
─ Везёт же некоторым.
Всё возвращалось на круги своя.
|